Jak popełnić samobójstwo?

Witam. Jako że znowu mam dobry (czarny) humor i jest wspaniale chciałbym w swojej niezmierzonej dobroci przedstawić wszystkim zainteresowanym 10 sposobów na popełnienie samobójstwa w tych ciężkich czasach.

1. Klasyczny.

Coś dla miłośników szydełkowania. Sznurek + pętelka. Ewentualnie dla zwolenników majsterkowania możliwość wykonania własnego stołka pod nogi. Stanowczo odrazam te z Ikeii. Są dosyć zawodne. Na końcu dosyć długiego, ale też niezbyt (nie muszę chyba dodawać, że nie może sięgać do podłogi?) sznurka wiążemy idealną pętelkę z miejscem na wciśnięcie ustrojstwa na głowę oraz pierdolnikiem pozwalającym zawiązać nam rzeczoną pętelkę na szyji. Można uwiązać ją do żyrandola, klamki, ewentualnie w Castoramie możemy zakupić haki do podczepiania w suficie. Fanatykom polecam skonstruowanie własnego i jedynego w swoim rodzaju szafotu. Plany budowy dostępe są na wielu stronach al kaidy i innych skrajnych organizacji islamskich. Chyba nie muszę opisywać tego co należy zrobić stojąc już na stołku z pętelką na szyji? Możecie sobie włączyć "Danzel - Pump it up" i poskakać po stołku, powoli przesuwając się do jego krawędzi. Dla bardziej delikatnych polecam użycie sznurka aksamitnego bądź jedwabnego. Ewentualnie można go zrobić z papieru toaletowego Velvet, który ma dwie warstwy i ponoć nigdy się nie urywa :).
2. Na Rambo.

Prosta rzecz. Kupujemy w sklepie z bronią (jeśli posiadamy licencję), najfajniejszego gnata jaki jest dostępny, nie musimy się martwić o koszta. W końcu i tak do pierwszego nam starczy :). Ewentualnie jeśli broni sprzedać nam nie chcą, jedziemy do Warszawy na stadion i szukamy Wanii. Po krótkim czasie powinniśmy znaleźć to co jest nam potrzebne. Totalnym twardzielom polecam UZI albo Kalashnikova. Będziecie mogli władować sobie w łeb cały magazynek. Metoda ta jest dosyć drastyczna ponieważ mogą być później problemy ze doczyszczeniem pomieszczenia z którego zrobicie sobie strzelnice, ale to w sumie już nie Wasz problem.
3. Na rewolucjoniste.

Znowu konieczna jest broń. W punkcie powyżej opisałem jak ją zdobyć. Tutaj najlepszy będzie kalashnikov albo m4. Zaopatrujemy się u Wanii i uderzamy na stolicę. Wdzieramy się do rządu i zaczynamy strzelać do kogo popadnie. Tak czy siak nie musicie się martwić o to, że zabijecie kogoś niewinnego. No, ewentualnei szatniarkę i sprzątaczkę możecie zostawić w spokoju. Byłoby dobrze gdyby udało się Wam znaleźć prezydenta bądź jego klon. Ewentualnie ministra edukacji. Wasza prawa ręka to "prawo", a lewa "sprawiedliwość". Po jakimś czasie zostaniecie oczywiście "ściągnięci" przez ochronę bądź Biuro Ochrony Rządu, ale przed tem może uda się Wam narobić tyle dobrego, że naród Wam postawi pomnik na który przez dziesiątki lat będą srać gołębie, a później podczas jakiejś "różowej rewolucji" zostanie obalony przez opozycję. Tak czy inaczej będziecie mieli swoje 5 minut. Nawet BBC nie przejdzie obojętnie wobec tak bohaterskiego czynu.
4. Na romantyka.

Przygotowanie: Romeo i Julia na DVD, arszenik, dobre wino + świeczki i płyta Madonny.
Oglądacie Romea i Julie, przy dobrym winku i w atmosferze palących się wszędzie świeczek. Jeśli palicie odpalacie papierosa, jeśli nie to co Wam szkodzi? Na raka i tak nie umrzecie. Dosypujecie arszeniku do ostatniej lampki wina (wiadomo, że nie do pierwszej), żaden szanujący się człowiek nie zostawiłby butelki wina samej na pastwę losu. Ja osobiście preferowałbym wódkę, ale to już kwestia gustu. Podczas gdy lecą napisy końcowe wypijacie tę ostatnią lampkę i kładziecie się spać obok listów pożegnalnych i innych nie zapłaconych rachunków za kablówkę i czynsz. Pamiętajcie żeby przed tem wyprowadzić psa i pogasić światła na korytarzu. Po co marnować prąd. Drzwi zostawcie otwarte i niech rano w blasku porannego słońca ktoś wejdzie i odkryje Waszą małą niespodziankę. Efekt gwarantowany.
5. Na Rydzyka.

Bierzemy u Providenta kredyt na setki tysięcy złotych i kupujemy Majbaha. Jeździmy sobie do woli i korzystamy z życia, nie przejmując się płaceniem rat. Po kilku miesiącach wracamy sobie do domu i gdy słyszymy pukanie do drzwi, elegancko wstajemy i otwieramy. Jeżeli w progu stoi paru łysych z wiertarką bądź pistoletem w ręku, nie przejmujemy się tylko delikatnie informujemy ich że niestety ale kredytu nie spłacicie bo macie takich wyzyskiwaczy co to dają 100% w skali rocznej w dupie. Resztą zajmą się tamci Panowie. Jeśli spytają "Jak możemy Ci dzisiaj pomóc?", oznajmij im że wiertarką to może nie i preferowałbyś pistolet. Sądzę że pójdą na ugodę bo zawsze to szybciej i przyjemniej. Dodatkowo polecałbym wcześniej Majbaha sprzedać na allegro. Po takiej tranzakcji na pewno zostaniesz "super sprzedawcą".
6. Na fanatyka.

Idziecie do biura podróży i kupujecie bilet w jedną stronę do Iraku. Gdy docieracie na miejsce, wyciągacie z torby podróżnej wielką flagę usa, trąbkę i transparent z napisem "fuck Islam". Obwiązujecie się flagą i wesoło trąbiąc i wymachując transparentem wchodzicie do najniebezpieczniejszej dzielnicy w Bagdadzie. Poznacie tam multum uprzejmych i chętnych do konwersacji tubylców. Klimat będzie nie do opisania. Poznacie się tak dobrze, że dosłownie stracisz dla nich głowę...
7. Na kibica.

Sprawa jest prosta. Jedziecie do Krakowa i za dnia zwiedzacie Wawel. W nocy natomiast ubieracie się w pasiasty kostiumik i wchodzicie w centrum terytorium Wisły. Trąbka jak w przypadku "fanatyka" oraz jakiś transparent w stylu "**** Wisłę" nie zaszkodzi, a na pewno pomoże. Głowy może i nie stracicie, ale będziecie mogli czuć się jak dobrze wypatroszony na święta karp.
8. Na Kubicę.

Coś dla miłośników motoryzacji. Znowu bierzecie kredyt i kupujecie super szybki samochód. Prawo jazdy jest zbędne. Wyjeżdzacie na jakąś stosunkowo wolną drogę. Nie chcemy przecież aby stało się coś komuś innemu. Włączamy jakieś fajne techno bądź innego Mozarta i gazujemy ile fabryka dała. Pamiętajcie o niezapinaniu pasów, to doznacie jeszcze smaku metody "na Małysza" . Gdy mamy na budziku około 200km/h poprostu skręcamy z trasy i ładujemy się w drzewo. Drzewo jest dosyć ważnym elementem tej opcji więc nie zapomnijcie w nie trafić. Przed tem możecie się upewnić, że rzeczony krzaczek nie jest pod ochroną, bo później ekolodzy i Greenpeace Wam żyć nie dadzą :).
9. Na Małysza.

Dosyć modny ostatnimi czasie sposób zejścia. Stajemy na dachu jakiegoś ogromnego wieżowca. Dla bogaczy możliwość wjechania na World Tra... Empire State Building. Zakładamy jednak, że Was nie stać bo skoro mnie nie, to czemu niby Wy mielibyście mieć kasę? Włazimy na dach wieżowca. 10 pięter w zupełności starczy. Stajemy na krawędzi. Jemy banana i bułkę po czym lekko startujemy z progu. Jeśli wiatr będzie dobry, to będziecie mieli jeszcze trochę czasu żeby opowiedzieć sobie kawał na pocieszenie i całe życie żeby porozmyślać o tym czy jednak dobrze zrobiliście. Drugiej opcji jednak nie polecam bo jeśli stwierdzicie, że jednak to był błąd, to i tak się nie cofniecie więc po co stresować się na 2 sekundy przed tym jak wykonacie wspaniałego telemarka na betonie?
10. Honorowo.

Mój ulubiony sposób. To wszystko przez tą moją rycerską duszę. Zacznijmy od początku. W dawnych czasach jak wyczytałem u Sapkowskiego, gdy człowiek honoru został skazany na śmierć, mógł poprosić o napełnienie mu balii gorącą wodą i pozostawienie przy niej sztyletu. Zostawiano go samego, wchodził do balii i brał kąpiel po czym przecinał sobie żyły i w ciszy i spokoju umierał. Piękna śmierć. Po gorącej wodzie to nawet nie boli. Nie sądziliście przecież chyba, że to robiono tak dla picu i bez celu? Po jakimś czasie wchodziła klasa robotnicza, wypuszczała z balii wodę, a denata się pozbywano. Piękna śmierć. Mógł podczas kąpieli jako tako wszystko sobie uporządkować i pogodzić się z losem. Dodatkowo nikt nim nie pomiatał i nie męczył. Teraz wszyscy posiadacze pryszniców mogą sobie pluć w brodę i przeklinać dzień w którym je kupili. Widzicie jakim dobrem jest posiadanie porządnej wanny?
Tak więc moja lista skończona. Znalazłoby się jeszcze wiele innych ciekawych metod, ale pisać tak w nieskończoność mi się nie chce.